MALDITA MOCHILA ROSA

 É muito estranho como é difícil se acostumar com algumas coisas, mas não por fazer coisas novas e sim, por não ter mais essas coisas, essas rotinas, esses costumes. Ultimamente tenho me acostumado com a ansiedade, mas espero que a medicação ajude.

Pensei nesse texto porque ganhei uma nova mochila de notebook, a minha antiga está se desfazendo de idade e uso já, e precisava de uma nova, mas ela ta no chão, no vão entre a cama e o guarda roupa, em frente ao espelho de corpo, o local que ficava sua mochila rosa, e esses dias as memórias se juntaram, a mochila preta vi ela rosa e lembrei de muita coisa, dos dias que você ficava aqui, das inumeras vezes que carreguei do carro até aqui para que você podesse passar mais tranquila pelos cachorros. 

Lembro que essa mochila rosa parecia a bolsa mágica da Hermione, cabia diversas mudas de roupa, e diversas outras coisas, que na minha cabeça nunca fizeram sentido caber tudo ali, lembro dela também que muitas vezes fiquei trancado fora do meu próprio quarto, porque eu esquecia algo, e você tinha fechado tudo para tomar banho e se trocar sem ninguém interromper, e que as vezes pedia desculpa porque já tinha terminado, e só tava sentada em frente ao computador olhando sites de compras e esqueceu de destrancar. 

Lembro que dela sempre tinha algumas roupas que você sempre usava comigo, e roupas que usava aqui em casa, impossível esquecer o short de pijama cinza e a camisa branca de friends com a estampa dos rostos um em cima do outro. Geralmente essa memória, vem com você sentada na ilha da cozinha, e tomando café e pergutando se tem bolo, ou me observando enquanto eu fazia algo.

Dela também lembro sempre que você tirava alguns pijamas específicos, principalmente o azul com nuvens e o verde do cthulhu que tinhamos igual, lembro também quando você ficava mais dias do que imaginava e tava sem pijamas limpos e pedia alguma roupa minha, e geralm
ente pegava a camisa das casas de Westeros ou as emoções do Darth Vader, onde eram todas iguais, só o capacete dele.

Lembro também de suas camisas de bandas, de algumas que te dei, como das heroinas mulher maravilha e capitã marvel, ou a minha preferida "desistir é sempre a melhor opção", a camisa do hard rock café, que foi um dos dias mais divertidos da minha vida. Lembro de todas as camisas que você usava, lembro dos seus shorts, suas calças, como a preta listrada que você usou no dia que nos conhecemos ou a da Levi's que você pediu tanto e te dei com tanta felicidade. Lembro de tanta coisa, que preferiria não lembrar, e até lembro de você reclamando todas as vezes que vinha porque esquecia de trazer uma sandália e pegava uma minha ou da minha mãe, poucas vezes você trazia sua opercada, lembro que sempre reclamava que ia sujar o all-star branco. Mas que colocava com muita felicidade quando iamos comprar um açaí, e não esquecer que o seu era com adição de morango e para tirar banana e colocar kiwi, mas o meu podia ser normal. 

Lembro de muita coisa, lembro muitas vezes de tudo isso e mais com uma felicidade que tive o prazer de viver e passar anos assim, mas às vezes dói lembrar de tudo isso porque sinto falta, e queria que tudo fosse um sonho, e passasse logo e amanhã à noite eu fosse te buscar e eu visse de novo aquela mochila rosa no chão do meu quarto. Mas eu sei que não vai acontecer mais, sei até que esse meu quarto em breve vou deixar de dormir nele, e talvez assim o resto das lembranças sumam, e é tão difícil quando elas estão aqui onde eu moro. 

Minha cabeça entendeu que tudo passou, que terminamos, que você seguiu, mas meu corpo ainda não, as vezes ele treme e sente algo quando lembro, e é confuso quando a cabeça e o corpo não estão em sintonia, é confuso e doloroso. 

Espero que você não tenha lembranças assim de mim, porque machuca muito e eu não quero isso para ninguém, essa dor interna é muito forte. Alguns dias são mais fáceis que os outros, tive muitos dias fáceis, mas as vezes, os difíceis só vem, com ansiedade, saudade, vontade de chorar e fazer algo para me ocupar, e o pior que esses são os dias mais longos. Mas eu to bem, e é só eu pensar que amanhã é outro dia e pode tudo melhorar.

Eu to seguindo, mas o luto é difícil, as vezes me sinto bem como nunca, as vezes quero chorar e não tem lágrimas, não tenho com quem falar, ou tenho e não consigo,eu só quero que... tudo passe logo. E que em breve eu possa ver isso com tudo só com carinho, mas sem dor, e que possa viver isso de novo com outra pessoa. Não que ela vá substituir, até porque seria errado, não por você, não por ela, talvez um pouco, mas comigo, eu tenho que entender que antes de seguir, eu não estou procurando alguém que me complete e preencha meus erros e vazios, e sim que some, e ta sendo um processo difícil de autoconhecimento, luto, ansiedade e abertura.

Maldita mochila rosa.

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Hoje eu chorei e ta tudo bem, de verdade.

     Hoje, sexta dia 31, final de mês, algumas semanas atrás se resumiria em chamar alguns amigos para ir comer pizza ou sanduíche, talvez um cinema, ou ficar em casa com minha ex namorada, assistindo alguma série boba, um reality ou algum filme de alguma das mulheres que ela tinha um crush, quem sabe dessa vez poderia ser uma da Aubrey Plaza.

    Mas não aconteceu isso, Natan foi embora para Brasília, Tamara e eu terminamos e ela foi para TK, Bedin mora em Feijó tem anos, o Maia é uma incógnita, ainda mais nesse termina e volta que ele ta agora, e o Albuquerque a gente mal consegue tirar ele nem em aniversário, imagina em uma sexta comum, e quanto a Isabelle e aos outros, sinto que eles me ajudaram tanto esses dias, que não queria encher, sinto que eles sentiriam uma vontade de dizer sim e não é isso que eu quero (e posso estar completamente errado).

    Então, fiquei em casa, fiquei vendo programas de reforma com a mãe e planejando algumas coisas para o futuro. Eu sempre ficava chateado que não tinha uma foto boa minha, mas que eu sempre tirava legais dos outros e das coisas que eu gosto, mas minha mesmo, nada. Então de tarde eu tinha mandado mensagem para uma fotografa para orçar. E de noite ela respondeu, me passou o valor e começamos a ter ideia do que fazer, 

    Fui ver meu guarda roupa para ver o que tenho para vestir e o que preciso comprar, fui montando alguns modelos, e vi que preciso comprar camisas brancas básicas, sem estampa e nada, talvez preta e azul (eu odeio azul, mas azul cai tão bem em mim, principalmente azul escuro). Depois disso tirei uma foto desprenteciosa e coloquei nos melhores amigos do instagram perguntando se tava boa.

    E antes de dizer o que aconteceu, preciso dizer algumas coisas, eu com quase 28 anos, tenho 0 de autoestima, praticamente negativa o que tenho, em toda minha vida nunca acreditei em um elogio, nem sobre minha aparência, sobre assistência, sobre meu trabalho como arquiteto ou como fotografo, de real nunca acreditei, sempre achei que fosse educação das pessoas. Mas ai, rapidamente recebi 3 falando que tava muito bom, e pode ser até educação como todas as outras vezes, mas eu acreditei, acreditei que gostaram em algo de mim, e eu acreditei em mim porque eu também tinha gostado, e eu chorei de felicidade, acho que pela primeira vez na vida eu acreditei em mim, e me senti tão leve que ainda choro enquanto escrevo, é tão reconfortante tirar todo um peso.

"se você pudesse ver sua vida inteira do começo até o fim, você mudaria alguma coisa?".

- "talvez eu dissesse o que sinto com mais frequência".

    E ai, depois disso, eu não sabia para quem contar como eu me sentia, e fiquei feliz que contei para a Carol, tem sido incrível nesses dias comigo, desde o término até a busca da terapia, de ser uma distração para meus sentimentos, até me ajudar a enfrentar e entender eles, ela e outras pessoas como a a Hoolx e a Amanda tem me ajudado tanto nesses últimas duas semanas onde minha vida simplesmente mudou tudo e tive um surto de depressão e ansiedade e tristeza. São pessoas que lembram de mim e confiam em mim.

    E isso me fez ficar pensativo, o quanto eu sempre me esforçava para manter relações, de amizades próximas, de amizades mais distantes e até outras coisas, eu fico em duvida se eu era o chato que ficava chamando para manter a gente unido ou se era a pessoa que se esforçava, de combinar, tomar iniciativa, muitas vezes buscar, deixar, conversar, se abrir e tudo.... Mas, poucas vezes teve alguma reciprocidade e nunca nem perto do que me esforcei, ainda mais que as coisas para mim pela distância sempre ficaram mais difíceis, e mesmo assim, parece que só eu me importava. 

    E na duvida se eu era o chato, ou quem fazia acontecer. Mas no fim, tirei um peso, porque não me importo mais, principalmente se paro para pensar, em quantas vezes fui lembrado de algo, chamado para algo, ou se recebi alguma conversa, da mais boba que fosse ou algo sério, tudo partia de mim. Partia, porque não parte mais, sinto que me desgastei demais, me cansei demais, me esforcei demais, e no fim, praticamente nunca recebi um convite, nem para aniversário, nem para um café, ou um happy hour. E agora sou eu por eu, pro bem e pro mal (eu sei que tem algumas pessoas que se importam ainda, mas escrevi dessa forma para parecer mais badass kkkk). 

    O que posso dizer sobre hoje, nunca me senti tão triste, e nunca me senti tão feliz numa questão de minutos, vou dormir leve, e acordar com 1 quantidade de autoestima no meu corpo, e vou cuidar dela porque nunca tive, e espero que ela cresça e faça eu ter coragem de fazer as coisas que sempre quis.

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EU QUERIA QUE DESSA VEZ TUDO TIVESSE DADO ERRADO!!

    Não é um erro, você leu certo, dessa vez eu queria que tivesse dado tudo errado. 

    Por quê? Bem, porque deu tudo certo, e foi incrível, e não tem o que reclamar, deu certo por anos que foram maravilhosos na minha vida, foram leves, felizes com boas risadas, onde eu conheci profundamente alguém, e mais importante, onde eu me conheci profundamente até onde deu (ainda tenho muito que entender sobre mim, hoje enquanto escrevo tenho diversos problemas, como autoestima, estresse, medo, ansiedade e ainda tenho que ver questões sob defict de atenção, depressão e mais).

    Mas e ai, o que fazer? O lado bom que não é minha primeira vez, e nem vai ser a última, se não me engano a primeira postagem nesse blog foi para desabafar o fim do meu primeiro namoro, onde um dos principais motivos era a distância (que doideira hein, ainda bem que não se repetiu agora kkkk), e desde então passei por outros, inclusive um deles é um rascunho que nunca terminei que tem quase 8 anos, sobre como foi ter um caso com uma sereia, e como fui hipnotizado e foi incrível, tendo até um dos melhores dias da minha vida, sempre quis dizer muitas coisas para ela, mas hoje eu disse que tenho admiração por sua visão de mundo e como consegue por ordem no caos. E ela agradeceu, e acho que só isso vale qualquer texto que eu poderia um dia escrever.

    A questão é, queria que tudo tivesse dado tudo errado desde o dia 01, seria mais fácil, até porque era dia 01 do último mês de 2019, se tivesse dado tudo errado, eu não teria que me preocupar em como seria dormir sabendo que não dormiriamos mais juntos, e que você foi a primeira mulher que eu dormi junto, se tivesse dado tudo errado, eu não precisaria ficar agoniado porque não tenho mais com quem conversar sobre as minhas coisas aleatórias e minhas obsessões e eu fiquei mal acostumado sabendo que você sempre ouvia, e as vezes se impressionava, e seria melhor se tivesse dado errado desde o começo, pois não sentiria falta disso. Seria melhor se tivesse dado tudo errado, porque não sentira falta dos seus abraços, da sua voz, do seu toque, do seu jeito, do seu olhar que falava tudo para o que eu tava fazendo, de vergonha, orgulho, raiva e cuidado. Se tivesse dado errado, eu não sentiria falta de sair para comer com você, ou de cozinhar para você. Se tivesse dado tudo errado, eu não sentiria falta de te fotografar destraída, enquanto você assistia algo, lia um livro derivado de crepusculo no kindle, ou fazia artesanato. Se tivesse dado tudo errado, eu não sentiria falta de ir nos cantos com você, de ir no mercado (perdi as contas de quantas vezes), de ir em feiras, de se molhar para comprar linha porque estacionei o carro no canto errado, e de diversas outras coisas. 

    Se tivesse dado tudo errado, seria mais fácil, porque eu não sentiria falta de você, e enquanto escrevo, ainda não sei como não sentir e nem quando vou parar de sentir.

    Se tivesse dado tudo errado, eu não estaria estranhando conhecer outras pessoas, mesmo que ela seja incrível, com uma risada que me faz feliz, que me mostre coisas novas e outra independência, seria melhor, se tudo tivesse dado errado.

    Agora vem a imagem aleatoria do post:

    Sempre gostei muito das musicas dos anos 2000, nunca fui muito de me interessar por coisas modernas, não por não achar que não presta, mas por conforto mesmo, gosto do que gosto, e recentemente voltei a ouvir os punks e os rocks da decada de 00, principalmente na academia, me da o ânimo e a raiva o suficiente para isso. Dessa vez acho que meu spotify não vai sair com a retrospectiva zoada, que mostre mais de mim do que de você, e eu espero gostar mais de mim.

    E como gosto de dizer, EM RESUMO, queria que tivesse dado tudo errado porque seria mais fácil, mas ainda bem que deu tudo certo por esses 3 anos e 3 meses, porque eu fui muito feliz e vou sempre guardar isso. Fica bem, que eu vou tentar. 

    

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(mais um) Fim

     Algo bizarro aconteceu esses dias... depois de 3 anos e 3 meses em um relacionamento feliz, sem brigas, sem discussão em que nos falavamos todos os dias, ele chegou ao fim. Bem, o motivo principal não foi briga nem nada, apenas que a distância aconteceu, e de novo me senti impotente, de novo essa situação, e de novo ela é terrível, hoje quando eu escrevo até estou com o coração mais leve, e o corpo descansado, não em um estado de euforia como tava até 1 semana atrás, de estresse e ansiedade eterna.

    Hoje inclusive foi meu primeiro dia na psicologa, gostei dela, a abordagem parece interessante, espero que daqui algumas semanas eu consiga ver algum resultado no meu conhecimento interno e como eu me expresso, e talvez ver coisas que eu nem sabia que tinha, espero mudar, não da para ser o mesmo.

    A conversa sempre vai ser a melhor opção, a verdade, no relacionamento passado eu nunca menti, não em algo importante, e acho que nunca recebi mentiras, pelo menos de coisas importantes, é mais fácil de trabalhar na verdade, mesmo que ela machuque, e magoe, mas é a verdade.

    Alguns dias atrás eu não conseguia nem conversar, se não eu chorava, estava no limite da minha emoção, hoje é só um aperto, amanhã, vai ser só uma lembrança. As vezes já esqueço e as vezes já dói.

    Nesses tempos algo aconteceu também, eu comecei a ouvir mais musicas, principalmente trilhas sonoras de jogos e filmes, porque eu sinto que elas tem mais sentimentos para passar, ou que pelo menos eu capto de forma melhor, mas hoje eu quebrei de novo ouvindo a trilha sonora de GRIS. Gris que é um jogo incrível, lindo, pegado, sentimental, e não sei se tenho coragem para jogar ele de novo, ou Sayonara Wild Hearts.

GRIS

    A parte dificil agora vai ser me readequar a rotinas só, ainda não sei do que vou sentir falta, mas quando eu começar a sentir vou anotar, e trabalhar em cima, do que eu sempre fazia em dupla, pensando nela, pra gente fazer junto, vou ter que voltar a fazer só, e pensando só em mim. E a pior parte, as coisas estão perdendo a graça, apesar de "estar bem", eu não estou bem, só não to tão ruim, mas as coisas não tem mais graça ou emoção, já tô uma semana sem animo, com tedio e sem vontade de tudo. Bem, de quase tudo, hoje é segunda, e ontem, no domingo, eu chamei uma amiga da época da faculdade, para me reaproximar das pessoas que eu gosto, e foi legal, eu me diverti, meu corpo parou de tremer finalmente, minha temperatura se normalizou, e apesar da situação tragica de nos dois, consegui rir. E hoje também sai com um amigo, chamei ele para o mercado, e parei de tremer também... 

    Tenho medo de ficar dependente das pessoas de novo, isso é horrível, me colocar na necessidade dos outros, mas ao mesmo tempo, eu não me basto por agora. Se alguém ler, por favor, conversa comigo.

    Até a proxima atualização.

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Situação

    Como sempre, faz um bom tempo desde uma escrita para outra. Notei que a última foi no final de 2021, o que tenho para dizer de lá para cá é que cada vez me sinto mais inútil e que to perdendo meu tempo e minha "juventude", mas ao mesmo tempo não sei como aproveitar. Principalmente depois de julho desse ano, que peguei covid, e desde então perdi toda minha criatividade, memória e disposição.

    Pouco antes de pegar eu covid eu estava animado e com disposição para trabalhar na imagem do meu instagram profissional, postagem semanais, tava tendo bastante engajamento, tava fazendo cursos de marketing e vendas pela Allura, mas então, veio a doença, e então perdi todo o animo, disposição, boa parte da libido, perdi vontade de assistir as coisas que gosto, de jogar as coisas que gosto, a memória ta ruim no ponto que esqueço o que eu tava fazendo enquanto faço, a energia foi embora, que por anos nunca dormi a tarde, e agora se eu caminhar ou fizer academia o sono vem na hora, ou então parece que to com sono o dia todo (não é verme, já tomei remédio).

    Enquanto eu tava escrevendo isso eu dei um alt tab para ver uma luta em uma stream de LoL, e esqueci onde eu queria chegar com esse texto. Então, vou escrever de algo que to dias tentando organizar na minha cabeça, minha lista de top 10 jogos e top 10 filmes da minha vida. Desde que ouvi o 99 vidas sobre o jogos da vida eu to tentando montar essa lista simples, mas não consigo, minha cabeça não funciona bem, então vou improvisar aqui sem ordem e depois faço uma postagem explicando cada uma.

    Então sobre os jogos: 01 - Red Dead Redemption 2  // 02 - Outer Wilds // 03 - Breath of FIre 4 // 04 - Final Fantasy 8 // 05 - Crash Bandcoot 3 // 06 - Her Story // 07 - Life is Strange // 08 - League of Legends // 09 - Perfect World // 10 - Need for Speed Underground 2

    

    Filmes: 01 - A Chegada // 02 - A vida secreta de Walter Mitty // 03 - Quase Famosos // 04 - Kill Bill (os dois volumes são um filme só, mas se fosse escolher um, seria o vol. 2) // 05 - Amor a toda prova // 06 - Interestellar // 07 - Bravura Indômita // 08 - Moana // 09 - Carros // 10 - Herói ( o com o jet li).

    Eu prometo fazer uma postagem depois explicando porque cada um desses jogos ou filmes me marcaram e tento colocar eles na ordem de importância ou qualidade, e um pouco mais sobre minha vida, tenho mandado meu curriculo e portfolio para varios lugares, também estou tentando vagas de vendedor de automovies, ja tentei na nissan, renault, honda, yamaha, suzuki... Quem sabe uma hora dá, quero conseguir minha independecia financeira pra depois conseguir minha independencia, amo onde moro, mas quero sair daqui, quero meu lugar, e de preferencia em outra cidade....

    Depois vou atualizando mais, e espero não demorar tanto, as vezes passa meses e nem percebo, simplesmente bizarro.. 

    Ah, hoje recebei meu primeiro pagamento da Twitch, 60 dólares, e mudei meu usuário de lá de Euzebino para aBetoneiraCromada, ta sendo divertido, mas muito cansativo, e em dúvida se uso esse dinheiro para comprar um SSD ou peça pra minha moto, ou gastar em comida. Prometo manter vocÊs atualizados (sei que ninguém lê, mas quem sabe um dia eu sou famoso e alguém vem garimpar isso)

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SE DEUS QUISER AGORA ELA CALA A BOCA

         Ultimamente minhca cabeça ta me matando, sempre fui de pensar em várias coisas, sempre tive ideias, sempre procurei soluções para problemas que não existem, sempre tive ideias de roteiro para livros, filmes, e jogos que nunca vou escrever, sempre imaginei um mundo paralelo que constantemente se encontra com esse.

        Pensar sempre foi normal, pensar muito é comum para mim, inclusive acho que me canso mais com meus pensamentos do que com as coisas que faço durante o dia em si. Mas de uns tempos pra cá, é muito alto o som, as ideias vem em uma velocidade que não consigo organizar, provavel tudo por uma urgência eminente e a busca de um motivo. 

        As vezes ta mais dificil realizar coisas simples, porque além de não conseguir organizar, perder a noção do tempo, alguns apagões, sempre busco o momento "perfeito" para fazer algo, como ler, jogar, projetar, ligar para resolver algo.... Mas como resolve algo com alguém falando com você o tempo todo? As vezes parece que são duas pessoas, meu pensamento e meu pensamento acelerado.

        E vem piorando com a busca de um propósito, não falo do proposito de ser o que nasci para fazer o resto da vida, um missão. Falo do proposito do que fazer para sobreviver, pensar que estou quase com os 27 anos, desempregado, sem perspectivas, onde tudo que me interessa parece impossível, por ser distante, faltar dinheiro, faltar outras condições, e com o tempo apertando e a voz gritando e esperando a "hora certa" fica mais difícil.

        Eu de verdade sinto que venho desperdiçando minha vida, que não tenho propósito, não tenho perspectivas e nem sou bom em algo, mesmo me achando ruim, ainda tenho síndrome do impostor no pouco que tenho... E as vozes, e a pressão dificultam mais, e talvez essa pressão nem exista fora da minha cabeça... 

        Mas vou acreditar que falta só um empurrão, uma oportunidade onde eu me sinta últil que tudo vai mudar, enquanto isso, vou lendo um pouco, fazendo um curso ou outro, jogando um jogo ou outro e organizando e anotando os pensamentos interessantes. Talvez saia algo legal deles.

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Houve uma tentativa

        Bom, eu estou completamente perdido, continuo sem saber o que fazer e cada vez com ânimo para as coisas, mas nessa semana minha mãe me deu um livro para ler, aceitei, não tinha estava fazendo nada, e li ele bem rápido, acho que em menos de 5 horas, um livro espírita, Violetas na Janela.

        Ele é bem mostrando como seria o pós vida, o que fazer nas colônias e o funcionamento dela, algo bem "The Good Place" simplificado, eu achei ele ok, é muito livro para luto, mas eu não estava em luto e sou bem niilista, acredito que não existe antes e nem depois, a nossa vida é só essa e temos que fazer valer a pena... Mas para quem perdeu alguém recentemente, acredito que é um livro muito acolhedor, inclusive acho que minha mãe leu quando perdeu a mãe dela. 

        Mas falei mais isso porque acho que vou levar a história do meu livro de não-ajuda para frente, não é um livro de auto-ajuda pessimista falando que no final tudo vai ficar bem, não, busco mais realidade, mosrando que não somos especiais, que nem sempre tudo vai ficar bem, e que as vezes tomamos péssimas deciões. Mas não é para ser de todo triste, quero mais algo historias onde a gente ri das coisas que deram erradas, e as vezes chorar um pouco, terminar "chorrindo". 

        E como pretendo levar isso pra frente (até eu desistir em 2 semanas e querer fazer outra coisa), vou acabar escrevendo mais aqui para treinar escrita, também vou ler livros de auto-ajuda para saber a estrutura e brincar com ela, vou atrás de livros de filosofia também, quero fazer direito, inclusive aceito histórias em arqmatheusmaciel@hotmail.com     

        Falo de filosofia porque recentemente vi o programa Provoca do Abujamra e o Clóvis de Barros, e o Abujamra pergunta algo fácil de responder "O que é a vida?", e o Clóvis responde " Dor e sofrimento se você preferir, afinal das contas não lembro de ter sofrido antes de nascer, e tenho a nítida impressão que não sofrerei depois de morrer".

        É esse tipo coisa que eu gosto de ler e ouvir, tudo que tenta agradar muito e transformar em algo super feliz me causam incomodo, prefiro sempre ouvir a realidade e o pior, e a partir disso a gente faz algo, sofre, segue em frente, ignora, muda, transforma. Mas de modo geral, sofrer vai ser uma constância, a graça é buscar a felicidade com isso, porque a felicidade passa.

       Mas voltando a questão do luto que não sinto e por isso o livro não me pegou muito, acho que é porque eu não sinto saudade dos que já foram, mas tenho muito medo e sinto angustia de perder os que estão vivos, mas depois que se vão, são só parte da vida e do tempo. E se a pergunta do Abujamra fosse para mim, hoje a resposta sem pensar muito seria "Apostar em um milagre todo dia contra o universo até perder".

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