Hoje, sexta dia 31, final de mês, algumas semanas atrás se resumiria em chamar alguns amigos para ir comer pizza ou sanduíche, talvez um cinema, ou ficar em casa com minha ex namorada, assistindo alguma série boba, um reality ou algum filme de alguma das mulheres que ela tinha um crush, quem sabe dessa vez poderia ser uma da Aubrey Plaza.

    Mas não aconteceu isso, Natan foi embora para Brasília, Tamara e eu terminamos e ela foi para TK, Bedin mora em Feijó tem anos, o Maia é uma incógnita, ainda mais nesse termina e volta que ele ta agora, e o Albuquerque a gente mal consegue tirar ele nem em aniversário, imagina em uma sexta comum, e quanto a Isabelle e aos outros, sinto que eles me ajudaram tanto esses dias, que não queria encher, sinto que eles sentiriam uma vontade de dizer sim e não é isso que eu quero (e posso estar completamente errado).

    Então, fiquei em casa, fiquei vendo programas de reforma com a mãe e planejando algumas coisas para o futuro. Eu sempre ficava chateado que não tinha uma foto boa minha, mas que eu sempre tirava legais dos outros e das coisas que eu gosto, mas minha mesmo, nada. Então de tarde eu tinha mandado mensagem para uma fotografa para orçar. E de noite ela respondeu, me passou o valor e começamos a ter ideia do que fazer, 

    Fui ver meu guarda roupa para ver o que tenho para vestir e o que preciso comprar, fui montando alguns modelos, e vi que preciso comprar camisas brancas básicas, sem estampa e nada, talvez preta e azul (eu odeio azul, mas azul cai tão bem em mim, principalmente azul escuro). Depois disso tirei uma foto desprenteciosa e coloquei nos melhores amigos do instagram perguntando se tava boa.

    E antes de dizer o que aconteceu, preciso dizer algumas coisas, eu com quase 28 anos, tenho 0 de autoestima, praticamente negativa o que tenho, em toda minha vida nunca acreditei em um elogio, nem sobre minha aparência, sobre assistência, sobre meu trabalho como arquiteto ou como fotografo, de real nunca acreditei, sempre achei que fosse educação das pessoas. Mas ai, rapidamente recebi 3 falando que tava muito bom, e pode ser até educação como todas as outras vezes, mas eu acreditei, acreditei que gostaram em algo de mim, e eu acreditei em mim porque eu também tinha gostado, e eu chorei de felicidade, acho que pela primeira vez na vida eu acreditei em mim, e me senti tão leve que ainda choro enquanto escrevo, é tão reconfortante tirar todo um peso.


"se você pudesse ver sua vida inteira do começo até o fim, você mudaria alguma coisa?".
- "talvez eu dissesse o que sinto com mais frequência".

    E ai, depois disso, eu não sabia para quem contar como eu me sentia, e fiquei feliz que contei para a Carol, tem sido incrível nesses dias comigo, desde o término até a busca da terapia, de ser uma distração para meus sentimentos, até me ajudar a enfrentar e entender eles, ela e outras pessoas como a a Hoolx e a Amanda tem me ajudado tanto nesses últimas duas semanas onde minha vida simplesmente mudou tudo e tive um surto de depressão e ansiedade e tristeza. São pessoas que lembram de mim e confiam em mim.

    E isso me fez ficar pensativo, o quanto eu sempre me esforçava para manter relações, de amizades próximas, de amizades mais distantes e até outras coisas, eu fico em duvida se eu era o chato que ficava chamando para manter a gente unido ou se era a pessoa que se esforçava, de combinar, tomar iniciativa, muitas vezes buscar, deixar, conversar, se abrir e tudo.... Mas, poucas vezes teve alguma reciprocidade e nunca nem perto do que me esforcei, ainda mais que as coisas para mim pela distância sempre ficaram mais difíceis, e mesmo assim, parece que só eu me importava. 

    E na duvida se eu era o chato, ou quem fazia acontecer. Mas no fim, tirei um peso, porque não me importo mais, principalmente se paro para pensar, em quantas vezes fui lembrado de algo, chamado para algo, ou se recebi alguma conversa, da mais boba que fosse ou algo sério, tudo partia de mim. Partia, porque não parte mais, sinto que me desgastei demais, me cansei demais, me esforcei demais, e no fim, praticamente nunca recebi um convite, nem para aniversário, nem para um café, ou um happy hour. E agora sou eu por eu, pro bem e pro mal (eu sei que tem algumas pessoas que se importam ainda, mas escrevi dessa forma para parecer mais badass kkkk). 

    O que posso dizer sobre hoje, nunca me senti tão triste, e nunca me senti tão feliz numa questão de minutos, vou dormir leve, e acordar com 1 quantidade de autoestima no meu corpo, e vou cuidar dela porque nunca tive, e espero que ela cresça e faça eu ter coragem de fazer as coisas que sempre quis.